Читать книгу "ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий"

Работа быстро закипела и вскоре катапульта была го­това, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изго­товлять дореволюционным способом. Но, у нас был токар­ный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вто­рую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Пер­вые испытания не увенчались успехом, получилась полней­шая лажа — тележка перевернулась, а пружины вырвало.

Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки ин­женерных способов: как заставить катапульту — бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:

— Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца дев­ки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару до­сок! Можно посмотреть!

Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану — у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КА­ТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и вы­ручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!

Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял доре­волюционную книгу, с закладкой на 76 странице — «ПРОТИ­ВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:

— Ну, что ж! Мы в аду! Начнём всё с начала!

Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сде­лать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пру­жины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОР­СТВА!

Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 мет­ров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на желез­ную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздно­вал ТРИУМФ!

Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел креп­ления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и пред­ложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили мо­дель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести ис­пытания сразу после еды.

Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20-00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерла­герем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬ­ТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уве­рен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас по­хвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьею кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:

— Ну и где мы будем её испытывать?

— Да, где? Где?! — Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также при­бежал «ХУДОЙ»:

— Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНО­МУ», чё делать будем?

У меня тут же созрел креатив:

— Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Име­нем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные паке­ты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма...

Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища — была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВО­ПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположе­на в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕ­ВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную же­вачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем вре­менем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!

Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к три­бунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.

— ОГОНЬ!

ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно ма­хал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.

НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх три­бун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёк­ся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент,когда снаряд был уже в полёте.

Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом ле­тел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» по­нял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в по­следнюю миле-секунду. Он дико заорал, но это его не спасло:

— МААААМА!

Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибу­ны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!

— Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!

— Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!

— Вали отсюдова ванючка!

— Да он весь в говне!

— Да он весь из говна состоит!

— Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!

— Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!

— Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ,мы всё проигрываем и проигрываем!— и всё в таком оскор­бительном духе....

От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нель­зя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы пере­тащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!

Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защи­та «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика.Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые уви­дели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им ста­ло не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.

Они делали вид, что внимательно следят за матчем, ак­тивно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зы рил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какаш­ки?! ОТКУДА?!