Читать книгу "Родитель, отстань от себя! - Карла Наумбург"

это обрушивается на нее еще до того, как она успевает выпить первую чашку утреннего кофе.

Усталость. Стресс из-за работы. Семейные проблемы. Здоровье и благополучие детей. Вера в то, что вы заботливая и компетентная мать. Сколько триггеров! И сколько стрессоров. Столько первых стрел. Есть лишь один способ все сделать правильно; лишь один сценарий, при котором ваш день на пляже сложится удачно. И множество способов накосячить. Нервная система родителя перегружена; простое решение перестает быть простым и превращается в угрозу для родителя и ребенка.

Так день на пляже провоцирует реакцию «бей или беги».

Анатомия срыва: бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай

Современный мир сложнее первобытного, поэтому и возможных реакций на стресс тоже больше, чем было в доисторические времена. Инстинкт выживания уже не толкает нас только бить или бежать; к этим двум изначальным реакциям добавились другие — я называю их «замри, ори, исправляй, уступай». В нашей жизни эти реакции проявляются по-разному, и, в принципе, в них нет ничего плохого. Иногда они даже полезны: например, когда у ребенка затруднено дыхание и вы везете его в больницу или когда малыш выбегает на проезжую часть, а вы его резко хватаете. Они вредны тогда, когда срывы спровоцированы вторыми стрелами, то есть убеждением, что мы должны и можем контролировать хаос. В такие моменты они лишь все усложняют, добавляют стресса, а ситуация окончательно становится неуправляемой.

Наши реакции в эти моменты неконтролируемы и непропорциональны. Нам кажется, что мы должны оставаться спокойными и терпеливыми, что бы ни происходило, и если не получается, то мы чувствуем себя ужасно. Но стоит понять, что хаос неизбежен, что это нормальная часть нашей жизни, и мы уже не будем так сильно из-за него переживать. Научившись распознавать реактивные паттерны «бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай», осознав, что мы реагируем инстинктивно и что эти реакции не показатель нашей некомпетентности, мы перестанем чувствовать себя плохими родителями.

Читая список и описания, отмечайте свойственные вам реакции. Как вы обычно реагируете на стресс — бросаетесь в бой или уступаете? А может, спасаетесь бегством (это может быть физическое, умственное, эмоциональное бегство)? Имейте в виду, что человек может прибегать к разным реакциям даже в течение одного дня. Все зависит от триггеров, от того, кто или что спровоцировало стресс, от уровня энергии и степени усталости. И запомните, что не бывает правильных и неправильных реакций. Цель — распознать привычные паттерны, чтобы эти реакции вас больше не удивляли и не обескураживали.

 

Бей. Эта реакция не подразумевает, что вы на самом деле будете бить медведя или надоевшего вам члена родительского комитета (хотя бывает и так). В большин­стве случаев эти «бои» принимают форму разгорающихся и усиливающихся конфликтов с людьми — друзьями, близкими, придурком, занявшим освободившееся место на парковке, идиотом из интернета, совершенно потерявшим берега. Я не имею в виду, что стремление к конфликту всегда является инстинктивной и вредной реакцией; бывают случаи, когда споры и разногласия нужны и правомерны. Я просто призываю последить за собой: когда вы в следующий раз вцепитесь в незнакомого придурка из чатика или в своего ребенка за то, что тот бросил на пол грязные носки, обратите внимание на этот красный флажок — он может свидетельствовать о приближающемся (или текущем) срыве.

 

Беги. Мы редко убегаем от детей в прямом смысле слова (хотя иногда очень хочется). Родительское бегство чаще проявляется по-другому: мы начинаем допоздна задерживаться на работе, открываем бутылку вина, как только уложили детей спать, запираемся в туалете с пачкой чипсов, зависаем в телефоне. Есть множество способов убежать от болезненных переживаний и эмоций: одержимость спортом и шопингом, злоупотребление алкоголем и наркотиками, онлайн-игры и азартные игры. Мы убегаем в перфекционизм, в работу, хобби, волонтерскую деятельность, обязанности перед другими родственниками — во что угодно, лишь бы не сталкиваться с хаосом и не испытывать растерянность, натиск эмоций, страх, стыд и вину, которые так часто нас сопровождают. Опять же, реакция «беги» — это не всегда плохо.

 

Замри. Реакцию «замри» можно было бы представить как оленя, застывшего в свете фар, — глаза расширены, он не в силах пошевелиться и, несмотря на визг тормозов, убежать не может. Такая реакция возникает, когда существует реальная физическая угроза нашей жизни или жизни детей, но она же способна принимать форму прокрастинации, скуки, зависания, эмоционального и психологического онемения и тупика, неуверенности в последующих действиях, неспособности принять даже простейшее решение. Наконец, в некоторых ситуациях (особенно это касается людей, переживших травму) реакция «замри» может проявляться как диссоциация и отрыв от реальности.

 

Ори. Эмоциональная нестабильность, вспышки гнева, склонность огрызаться, срывы — все это и есть реакция, которую я называю «ори». У каждого она своя: вы можете орать, кричать, ругаться нехорошими словами, причем как в реальной жизни, так и онлайн. (ДА, ОНЛАЙН ТОЖЕ МОЖНО ОРАТЬ.) Можете рыдать, хлопать дверью, бросаться пультом от телевизора. Когда нас переполняют чувства, мы не выдерживаем их натиска и взрываемся. За взрывами часто следуют сомнения, самокритика, раздражительность, вспыльчивость.

 

Исправляй. Это моя любимая реакция на стресс, и я долго не понимала, что она вредна. В арсенал «исправляльщика» входит привычка обращаться за советом, консультироваться со специалистами, читать книги по воспитанию (в моем случае — писать), гуглить проблему в интернете, советовать, планировать, составлять списки, искать нужные товары, контролировать жизнь ребенка до мелочей, пытаться брать на себя ответственность за то, что невозможно контролировать. С этой реакцией тяжело бороться, потому что многие из этих видов поведения на самом деле помогают — все зависит от мотивации, психологического настроя и контекста. Мы поговорим об «исправляльщиках» подробнее в следующих главах, а пока задумайтесь: пытаетесь ли вы исправить то, что сломано и поддается исправлению (например, сломанная кость), или то, что не сломано и не поддается исправлению (ситуация, когда вам просто трудно смириться, что ребенок — отдельный человек и его выбор может не соответствовать вашим на него планам). Большинство жизненных трудностей относятся как раз ко второй категории.

 

Уступай. Этот пункт может вас удивить, но все же дочитайте до конца. Реакция «уступай» проявляется как желание всем угодить, завоевать расположение и вылезти из кожи вон, лишь бы друзья, родные, коллеги и окружающие получили желаемое и лишь бы они были довольны. С одной стороны, это разумная реакция: раз медведя все равно не одолеть, можно сделать так, чтобы он не сердился. Правда, на месте медведя обычно оказывается капризный младенец или недовольный подросток, и многие родители сдаются под натиском просьб и требований, чтобы угодить им или хотя бы прекратить истерику. Уступая, мы ослабляем свои границы, а это тоже разновидность презрения к себе.

 

Но вернемся к «дню на пляже». Теперь, когда вы поняли, что в вас летят первые стрелы, и ваша нервная система интерпретирует их как угрозу, ситуация выглядит иначе. Ваша реакция уже не является промахом; вы понимаете, что такое случается, когда ваш маленький компьютер — мозг — испытывает перегрузки. А это может произойти по многим причинам: телефонный разговор с матерью (реакция «бей»), отказ помочь коллеге («беги»), нежелание принимать решение немедленно («замри»), резкий ответ супругу («ори»), тяга ежеминутно проверять прогноз погоды («исправляй»), подкуп ребенка («уступай»). Все эти реакции объединяет одно — осознанное или неосознанное чувство, что ситуация выходит из-под контроля (скорее всего, это действительно так) и вы должны это исправить (а это часто невозможно), а если исправить не получается, это ваша вина (нет).

Может, вам удастся решить дилемму с вылазкой на пляж, а может, нет. Может, вспоминая эту ситуацию потом, вы решите, что поступили правильно, а может, нет. Может, ваша дочь закатит страшную истерику, а может, она сумеет с собой совладать. Как знать? Как бы все ни сложилось,