Читать книгу "Женщина и ее карьера - Ирина Ясакова"

Я – очень решительная женщина. По крайней мере мне хватило сил одной начать все сначала в тот момент, когда мне особенно нужна была чья-то помощь. Мне было 23 года. О чем думает в этом возрасте девушка? Как правило, строит планы на будущее. Она, опекаемая своими родителями, только вступает во взрослую жизнь, примерно в это время начинаются первые серьезные увлечения и романы. О чем думала я в тот момент? Мне казалось, что я прожила уже целую жизнь. Больше всего на свете боялась оглянуться назад, вернуться в свое прошлое, став образцовой женой и домохозяйкой, какой была все долгие пять лет моего неудавшегося первого брака. Еще мне было очень обидно «за бесцельно прожитые годы». И только осознание того, что я – мать и что прежде всего должна заботиться о своих детях, придавало мне силы. Собрав вещи, с двумя малышками-дочурками двух и четырех лет на руках я перебралась из нашего с мужем жилья в двухкомнатную квартиру к своим родителям, где еще жила и моя старенькая бабушка.

В душе пылал пожар, иногда мне было так больно, что хотелось кричать, но я никогда не показывала вида, что мне тяжело. У родителей были свои проблемы в силу их возраста, им хватало забот и хлопот, но они несказанно радовались и уделяли много внимания своим внучкам. Днем я старалась занять мысли работой, вязала, готовила всем еду, убиралась по дому и только ночью, оставаясь совсем одна, давала выход своим эмоциям, проливая литры соленых слез в подушку, которая пахла родным домом. Тогда же я поклялась себе, что больше никогда не буду плакать из-за мужчин, что всю свою любовь отдам только дочерям и родителям.

Нередко в жизни бывает так, что люди хотят скорее выпорхнуть из родительского гнезда, но еще быстрее они стараются вернуться домой, когда им становится тяжело. Мои дорогие родители, видя мое горе, как могли жалели меня и моих малышек, которые еще совсем недавно научились говорить первые слова и вряд ли осознавали, какие перемены происходят в их судьбе. Я понимала, что наша с ними жизнь теперь только в моих руках. Сдаваться, отступать от того, о чем еще недавно мечталось, я совсем не хотела. Мне просто нужно было некоторое время, чтобы прийти в себя и подумать, как жить дальше. Я с детства мечтала быть хорошей матерью, была уверена, что мои дети никогда и ни в чем не будут нуждаться, что они вырастут, получат хорошее образование и создадут свои счастливые семьи.

Но в тот момент самым главным для меня было доказать себе и теперь уже бывшему мужу, что я чего-то стою и на многое способна. Слишком долго ущемлялось мое самолюбие и подавлялась моя энергия. Я очень гордая, и больше не могла терпеть унижения, делать вид, что все хорошо, устала от пустых обещаний и уже не верила словам. Мой уход не был бегством, это был четко осознанный шаг. В моей прощальной записке, оставленной мужу, было всего несколько строк: «Я так больше не могу, отпусти и не ищи меня. Я ухожу, никаких алиментов и помощи мне не нужно. Прощай!»

Да, я шла на это, во всем отдавая себе отчет. Точно так же и выходила замуж за этого человека. Я всегда была честна перед собой. Была честна и в тот момент. Все нужно было закончить одним махом, и я сознательно сжигала за собой мосты. Желание что-то доказать было не единственным сильным чувством, еще я хотела ходить с гордо поднятой головой, жить в достатке и уважении. У меня была цель, и я знала, как ее достичь. Нужно просто упрямо идти к ней, каким бы тяжелым ни казался ветер перемен. А в нашей стране в тот самый момент уже готовы были разразиться самые настоящие бури.

Пять лет, которые я прожила в браке, пришлись как раз на период перестройки, которую затеял Горбачев. Поглощенная заботами о маленьких детях, я не следила, что происходит в мире. Мне казалось, что наша политическая система незыблема и просуществует столетия, у меня не было времени на развлечения и чтение газет. И вот, вернувшись к родителям (у них постоянно был включен телевизор – тут волей-неволей узнаешь все новости), я вдруг поняла, что старая размеренная жизнь в СССР подходит к концу и нас ждут большие перемены. 1988 високосный год, несмотря на аллегоричность восьмерок как двойного символа бесконечности, уже посылал нам первые предостережения.