Онлайн-Книжки » Книги » 📔 Современная проза » Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер

Читать книгу "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер"

608
0

В нашей библиотеке можно читать хорошую книгу "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери" - "Катерина Шпиллер" бесплатно полную версию. Жанр: "Книги / 📔 Современная проза". Онлайн библиотека дает возможность прочитать книгу полные версии на вашем гаджете (телефон, планшет, десктопе) бесплатно без регистрации на нашем сайте портале онлайн книг online-knigki.com

  • Жанр: Книги / 📔 Современная проза
  • Автор: Катерина Шпиллер
  • Ограничения: (18+) Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних просмотр данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕН! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту для удаления материала

Книга «Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер» написанная автором - Катерина Шпиллер вы можете читать онлайн, бесплатно и без регистрации на online-knigki.com. Жанр книги «Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер» - "Книги / 📔 Современная проза" является наиболее популярным жанром для современного читателя, а книга "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери" от автора Катерина Шпиллер занимает почетное место среди всей коллекции произведений в категории "📔 Современная проза".
Поделится книгой "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер" в социальных сетях: 
"Книгу я написала почти за год до кончины матери - известной писательницы Галины Щербаковой. Насколько мне известно, мама так и не прочитала ее. В общем-то, исполнив мое пожелание, вынесенное в название. Для кого же эта книга? Наверное, прежде всего для тех, кто был "обожжен" нелюбовью и непониманием родителей и воспринимает жизнь как муку, как наказание. Мамы больше нет. Но у меня ее не было уже давно. Боль от утраты некогда самого дорогого мне человека возникла гораздо раньше ее физической кончины, а боль от маминых поступков растянулась на долгие-долгие годы и не утихла до сих пор. Поэтому нет точного дня, про который я могла бы сказать: сегодня я потеряла маму". Катерина Шпиллер

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 2 ... 92
Перейти на страницу:

(Недоброжелателям — не утруждайте себя банальностью: «Дочка! Не пиши...» Может, это и остроумно, но уже не ваше.

Кстати, писать я больше не собираюсь. Я — не писатель.)

Некоторые имена персонажей (не главных) изменены

Мама — первое слово, главное слово в нашей судьбе.

Мама мир подарила, жизнь подарила мне и тебе.

Так бывает — если случится вдруг

В доме вашем горе-беда,

Мама — самый лучший, надежный друг –

Будет с вами рядом всегда.

Песня из кинофильма «Мама»


...Я очень ценю тепло отношений

В эпоху большой нелюбви.

А. Макаревич


Я — её дочь

Откуда-то снизу, из своей детской реальности, из которой на любую взрослую жизнь нужно задирать голову (иногда бывает так неудобно!), я радостно ловлю полуулыбку её тонюсеньких губ, как обычно тронутых оранжевой (морковной) помадой. О, я знаю эту полу?улыбку довольства и гордости за своего ребёнка! Мне удалось порадовать мамочку, ведь я хорошо прочитала стишок, главный стишок на детсадовском празднике. Воспиташка говорит маме какие-то приятные слова обо мне, и вот я вижу эту улыбку. Всё, больше мне ничего в жизни не надо! Мамочка держит меня за руку, и я прямо чувствую её поощрительное пожатие. И ещё я легко предугадываю слова, которые она мне скажет буквально минут через десять, когда мы будем идти домой. Она скажет: «По-другому и быть не могло: ты же МОЯ дочь, а, значит, — самая лучшая». Именно это она и скажет через десять минут...


Даже моя ручонка в её ладони может быть предметом маминой гордости, признаком её особенного статуса в этом мире, а также знаком моей приобщённости, почти посвящённости в мамино высокое, королевское пространство, куда не каждому дано даже краешком глаза глянуть. Слишком высоко и недоступно для обычного, рядового человека.

— Приезжали к нам недавно племяшки мужа, погодки, — рассказывает мама кому-то оживлённо. — Они сейчас в дошкольном возрасте. Ну, я же помню Катьку в это время... И вот перевожу я их через дорогу к зоопарку, держу, естественно, крепко за ручки... И что же? Как куриные лапки у меня в ладонях: ни мяса, ни жирка, одни косточки мягкие, ужас! То ли дело у Катьки были ручки: держишь и чувствуешь — РУКА, пальчики такие крепенькие! А там — недоразумение какое-то...

И хотя мне уже почти десять лет, я с уважением и нежностью разглядываю свои пальчики и ладошки: молодцы, не подвели! Мамочка была так рада и горда за вас.


Интересно, это нормально — понять только в сорок лет, что есть всё-таки настоящая любовь? Банальность какая получается... И тем не менее... Идеальных людей нет и быть не может. А что же такое идеал? Ещё один трюизм: для всякого свой идеал, свой Настоящий мужчина или Настоящая женщина. Нет, не так... Есть вещи, бесспорно, противные: разбросанные по комнате грязные носки, к примеру, какой такой широкой душе понравятся? Или вечно капающее изо рта повидло за вечерним чаем... Красивые же, аккуратные, умные, чистоплотные, белые и пушистые нравятся всем. А вот любовь, оказывается... Любовь, оказывается, может научить прощать даже капельки капнувшего повидла, умилиться им, и не то, что ТЕРПЕТЬ, а полюбить за это ещё сильнее. Вот...

Но даже не это главное. Удивительное такое открытие в себе: дикая боязнь ЕГО боли (физической или душевной), во сто крат превышающая нормальный человеческий страх боли собственной. Вот чего я от себя не ожидала... Ах, да, конечно, — дочь, доченька, дочурёнок. Разумеется, её боль — это физическая мука для меня. Но если речь идёт о родненьком ребёночке, чувство ужаса перед его болью естественно, как дыхание или чихание, оно укладывается в инстинкт продолжения рода, иначе природа и не мыслила, когда лепила нас бог знает из какого сора. Но мы же о другом... Собственно, о чём мы, зачем, к чему? Ах, да...

Никогда ты, мамочка моя родная, теперь не узнаешь про меня вот такие удивительные вещи, никогда я не расскажу тебе об этом чуде, что случилось со мной так, возможно, поздно. И не спрошу я у тебя: скажи правду, мам, у тебя такое есть? Было? Или всё неправда?

Да я просто и не знала, что такое любовь. Даже не подозревала. Смотрю, касаюсь руки, трусь щекой о его чуть колючую щёку, вдыхаю его аромат, утыкаюсь носом в ямку плеча; любуюсь каждый день, не могу надышаться; мир полон красоты и прекрасных звуков, я вижу его очарование, все птицы вдруг запели и — смотрите! — они же все парами! Они тоже любят!

— Как жаль, как жаль, — шепчу я, прижимая родную ладонь к своей щеке, — как жаль, что так поздно, что столько потеряно лет...

— Дурочка ты моя! – нежно говорит он, лаская пальцами моё лицо. – Какое счастье, что мы всё-таки нашли друг друга. Разве каждому достаётся подобное счастье? Разве всем дано понять, почувствовать настоящую любовь?

Я плачу от счастья, от невозможности поверить, что всё это происходит на самом деле и со мной...

Мама, не ты ли всегда воспевала в своих повестях и романах подобные чувства?


«Жила-была девочка — сама виновата»

Отношения мамы и папы были для меня «терра инкогнита» всё детство, впрочем, тогда я не очень об этом задумывалась. Просто не всегда всё понимала. Бóльшую часть вывалившихся скелетов из их шкафов я обнаружила уже в сильно взрослом состоянии и, лишь занявшись вплотную анатомией и изучением косточек, сумела многое обдумать и проанализировать. М-да... Всё стало гораздо понятней. Но это — не моя жизнь и не мои тайны, хотя по башке меня эти берцовые кости «мадридских» секретов тоже шарахнули будь здоров! Хотя уж я-то, видит бог, совершенно была ни при чем в силу отсутствия присутствия в этом мире в момент зарождения и развития их отношений. Ну, а когда я родилась, и пошел новый отсчёт жизни нашей семьи, вот с этого самого дня моего рождения ответственность полностью легла на новорожденные плечики. Потому что надо было думать, чёрт подери, какой рождаться, когда рождаться и зачем это делать! Надо было стараться соответствовать... Как остроумно кто-то подметил «Жила-была девочка — сама виновата». Так это про меня.


Моя мама заслуживала другой дочери, я всё испортила в её жизни. Разве я должна была получиться такой? Конечно, это какая-то ошибка, генетический сбой, неправильно вставшие звезды. Ведь мамуля рассказывала, как они с папой все ловко высчитали еще до моего появления! К примеру, в тот год, на который я была запланирована, случился сильный спад рождаемости в СССР, и мама с папой справедливо решили, что их ребёночку будет намного проще поступить в институт из-за небольшого конкурса. Спустя 17 лет я их страшно разочаровала... Впрочем, чего греха таить, разочаровывать маму и папу я начала намного раньше, возможно, почти сразу после рождения.

1 2 ... 92
Перейти на страницу:

Внимание!

Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер», после закрытия браузера.

Комментарии и отзывы (0) к книге "Мама, не читай! Исповедь "неблагодарной" дочери - Катерина Шпиллер"