Читать книгу "Дьявол для Ангела - Зои Дешенель"

— М-даааа, — сумки выпали из рук от одного вида комнаты. Да, это не элитный район, и даже не самый безопасный, но, по словам старушки, здесь был сделан ремонт и хорошие условия для проживания. Но то, что я вижу, просто привело меня в шок и разозлило. Даже Макси фыркнул. — Идём, все равно что-то более комфортное мы не можем позволить себе. — Оставила сумки в прихожей и прошла дальше. Для начала заглянула в ванную комнату. Есть душ, в котором холодная вода. Унитаз, благо смывает. Дальше обычная комната, с не самой лучшей кроватью. Матрас старый, в некоторых местах уже дырявый. Подушки и одеяла нет. Маленький шкаф, но дверка сломана и ужасно скрипит. Рядом с кроватью стоит обогреватель, значит, отопления здесь нет. Хорошо что электричество есть. Стоит стол, рядом стул. Вся комната. Дальше идёт кухня, здесь нет дверей, только стенка, а за ней маленькая кухня. Одинокий стол, плита на которую просто без слез не взглянешь, маленький холодильник и два шкафчика. Всё очень старое, кругом паутина, пыль. Видимо, сегодня ночью меня ждёт уборка, а не отдых после дороги. — Макси, иди отдыхай, меня ждёт все это…

Притащила сумки на кухню и стала разбирать вещи. Еды на первое время должно хватить, бабушка хорошо постаралась. Достала закатки, яйца, котлеты, блинчики. Поставила в холодильник, чай, сахар и печенье положила в шкафчик. На уговоры бабули взяла чайник, кастрюлю и сковородку. Чтобы не покупать здесь. В ванной нашла ведро, набрала воды, так как никаких средств у меня не было, пришлось взять свой гель для душа. Отмыла всю кухню, даже плита стала не такой ужасной, как казалась на первый взгляд. Дальше комната. Подушки и одеяла нет — это плохо. Зато взяла постельное белье, так что ничего не потеряно. Отмыла шкаф от пыли, стол, пол. Весь мусор сложила в мешки и на свой страх и риск, быстро вынесла на улицу. После чего, вернувшись разложила вещи на свои места и включила обогреватель. Макси уже мирно спал рядом с кроватью. У меня ничего другого не нашлось, пришлось накрыть его моей кофтой. Я люблю эту собаку, и понимаю, как нам сейчас будет нелегко жить здесь. Но выбора у нас нет. Выключила везде свет, легла на кровать, которая ужасно начала скрипеть. Под голову положила свою мягкую игрушку. Уже два часа ночи. Моя первая ночь вдалеке от дома. Как там бабушка? Ведь я знаю, что она переживает за меня. Но это же она сама и уговорила меня переехать в Москву, начать учиться и получать образование. Школу я закончила ещё два года назад, но из-за смерти моего любимого папы, я осталась в деревне. Мне сложно было уезжать, пусть, там сохранились не самые светлые воспоминания. Но там остался папа, который подарил мне самое лучшее детство. Я знаю, он мечтал о том, что вот, закончу школу, уеду в Москву, и у меня будет новая жизнь. Но его смерть все перевернула с ног на голову. Сейчас, там бабушка, моё светлое пятно, в этой серой жизни. Которая заменила мне мать и подарила любовь и ласку. Она все это время пыталась уговорить меня начать новую жизнь, что в деревне она без меня справится, здоровье позволяет. Потому, пришлось подавать документы в Московский университет и ждать положительного ответа. Я никогда не задумывалась, чему хочу посвятить свою жизнь. Но выбрала профессию психолога. Четыре года назад, этот самый психолог Дмитрий Иванович Скворцов помог мне избавиться от мысли "покончить жизнь самоубийством". Мы встречались с ним каждый день, Дмитрий верующий человек и в первую встречу мы заговорили о жизни и смерти. Последняя наша встреча была два года назад. Как раз после похорон, я пришла к нему, чтобы выговориться.

— Я не хочу жить, — плакала я, вытирая дорожки бесконечных слез. — Моя жизнь — ад, я чувствую себя грязной, проклятой, брошенной. — В руках сжимала фото отца.

— Вы тоже самое говорили мне два года назад, когда я пришёл в больницу.

— Тогда папа был жив, было к чему стремиться.

— А ваша бабушка, вы эгоистка, если решили уйти, оставляя её одну. Вы думали об этом? — Дмитрий как всегда заварил травяной чай.

— Да… Но если эта жизнь мне не нужна. Почему, те люди, которые страшно больны, пытаются выжить. Им нужна жизнь, потому что она для них ещё только начинается, они многое ещё не попробовали. Но они умирают. А вот те люди, которые убивают, пьют, насилуют, они продолжают жить. Но при этом портят жизнь другим. — Дмитрий дал мне кружку, которую я машинально взяла, забывая о том, что там все ещё кипяток. Пришлось быстро поставить на столик.

— Потому что каждому человеку отведено время. Как ты поняла, мы не можем знать когда нам жить, а когда умереть. Все решает Бог.

— Я не верю в Бога. Его нет.

— Он есть, милая, все слышит и все видит. Он дал тебе жизнь не для того, чтобы ты покончила её самоубийством. Убивая себя, твоя душа не обретёт покой, она будет блуждать в коридорах времени.

— Откуда Вам знать это. Всё, что пишут в библии, это миф. Мы просто умираем, наше тело будет гнить в земле. Мы никому не будем нужны, нас забудут.

— Я хочу дать Вам совет. Вы должны изменить свою жизнь, сменить место жительства, найти друзей, парня, влюбиться. Делать все то, что делают девушки в вашем возрасте.

— Любви нет, её никогда не будет. Как и друзей, все предатели. Они готовы бросить нож в спину, только бы спасти свою жизнь. Даже незнакомые люди — звери. Они думают только о себе.

— Наше время подходит к концу. Я хочу сказать Вам одно. Вы молоды, это начало вашей жизни.

— Только мне не нужна эта жизнь.

Два дня назад, я пришла к Дмитрию и сообщила о том, что уезжаю в Москву. Он был рад. Ведь я послушала его. Но, конечно, в этом приняла участие бабушка. Я поняла, что должна жить ради неё, пусть, моя жизнь — это огромное количество тёмных красок, но есть это светлое пятнышко. Перед тем как я уехала, бабушка уговаривала меня найти маму.

— Воробушек, — ласково сказала бабуля, обнимая меня. — Пора бы узнать тебе про маму и свою сестру. Они могут помочь тебе в Москве.

— Нет, мама бросила нас девятнадцать лет назад, забрала сестру и уехала. Я ничего не хочу знать о ней. И о сестре тоже.

То, что где-то здесь живёт мама и моя сестра-близнец, я знала давно. Но они никогда нам не звонили, не приезжали. И я делаю то же самое. Я ненавижу их. Как можно бросить своего ребёнка? Так, не думать об этом. Закрыла глаза, пытаясь провалиться в сон. Но он никак не шёл. Хотя уже четыре утра. А сегодня ведь нужно ехать в университет. А я не выспалась даже. Проклятый город и воспоминания.

Утро было не самым идеальным. Проснулась от того, что Макси стал скулить и носиться по комнате. Посмотрела на часы и завыла, ещё только пять утра, я могла спать минимум час.

— Макси, это издевательство. Как так можно?

Но ему было все равно на мои страдания. Пришлось вставать, хорошо, что в помещении было очень тепло. Обогреватель не подвёл, главное, чтобы и дальше так работал. Набрала воды в чайник и поставила греться. Надо ещё как-то умыться. Достала две миски для собаки, в одну налила воды, а во вторую положила котлеты. — Прости, хз приятель, но пока, мы не можем позволить себе что-то лишнее. Надо выживать.